quarta-feira, 30 de junho de 2010

Controle remoto de crianças

O sonho de pais e mães.
Com esse controle remoto, você conseguirá fazer com que seus filhos estudem, comam verduras, levantem da cama na hora certa, digam por favor e obrigado, entre outras coisas.
Fantástico, não é mesmo?

Controle remoto masculino


Que tal poder controlar os atos do seu marido, namorado, amante?
Isso já é possível com esse super controle remoto de última geração!
Com um toque, ele fará tudo como você quer.
Genial, não acham?

sexta-feira, 25 de junho de 2010

Curso para usar panela de aço inox



Panelas de aço inox são lindas! Reluzentes, brilham, refletem como espelho, perfeitas !
Exceto pelos cursos necessários para usá-las.
A candidata a dona Benta, precisa ter mestrado em Harvard, doutorado em gastronomia, de preferência na Sourbone.
Exagero? Não, é o mínimo pra não queimar a comida.

Essas panelas tem o fundo em três camadas, como um sanduíche, a camada do meio é de alumínio e as outras duas de aço. Tal recurso distribui o calor uniformemente por todo o fundo acelerando a cocção (adoro essa palavra).

A chama não pode passar do fundo da panela e subir pelas laterais, também tem que manter a intensidade de média a baixa. Fogo alto nem pensar.
É proibido pré aquecer a panela vazia, acender o fogo, só com o alimento dentro da reluzente.
É desaconselhavel deixar a água secar no preparo do arroz como fazemos nas panelas comuns, queima. O inox retém calor por mais tempo, é recomendável desligar o fogo antes de secar a água e deixar terminar o cozimento apenas com o calor da própria panela.
Ainda farei o teste.
Ah! Use luva de cozinha, as de silicone impedirão queimaduras nas mãos, os cabos também são de inox.

Outro cuidado é com o repertório causador de manchas: gotas de água que secam no escorredor mancham, sal mancha se não for diluído em água fervente ou misturado no alimento antes de cozinhar, alimentos que contém amído também mancham.
Bom Bril esqueça que existe, pois arranha e provoca manchas de ferrugem se ficar resíduo nos pontos de solda. Massageie a panela com carinho, usando uma esponja de nylon (amarelinha) macia e detergente.
Após a lavagem, enxugue com uma toalha felpuda Teka, Karsten, Buddemeyer. Eu não teria coragem de usar pano de prato.

A remoção de manchas é feita com sumo de limão, ou vinagre branco misturados em água quente. Ou ainda bicarbonato de sódio com água quente. Já me sinto num laboratório de pesquisa com o Einstein do meu lado.

No final, faça um curso de segurança na cozinha, nunca é demais.
E se achar que dá muito trabalho, continue com a panela de alumínio, teflon, ágata, ferro, pedra sabão, vidro.
Comprei um jogo de inox com tampa de vidro, vou fazer experiências e ver no que dá.
Aceito sugestões.

quinta-feira, 24 de junho de 2010

Desligue seu celular



Essa campanha da designer Ingrid Zweifel eu apoio com gosto!


Por você, eu desligo meu celular!

Respeite e valorize quem está ao seu lado, desligue o celular. Não interrompa a conversa pra atender chamadas.

terça-feira, 15 de junho de 2010

Aniversário do Blog



Vim comemorar com meus fiéis leitores, o aniversário de um ano das Crônicas Veríssima!
Parece que foi ontem, como o tempo passa rápido. Devagarzinho o blog foi tomando forma, as pessoas foram chegando, clicando no botão "seguir" e num passe de mágica tornaram-se meus Per Seguidores!

Obrigada pela participação de vocês, os comentários, link em seus blogs, indicação aos amigos.
É muito gostoso abrir meu e-mail e ver na caixa de entrada: [CRÔNICAS VERÍSSIMA] Novo comentário em (título do post) e o nome de vocês.
Cada um a sua maneira comentou nos posts, por e-mail e até pessoalmente, ou por outras vias virtuais. Blogar é isso, ler, comentar, linkar, interagir.

Em um ano conheci blogueiros incríveis, queridos mesmo, não posso deixar de citá-los:
Lucia Malla do Uma Malla pelo Mundo, Nospherat do Blosque.com, Monica Lemos do Mundo Fantástico, Tiago Cruz do Haja muito saco!, Maria Teresa do Ouvindo meus botões, Amanda, Amanda Medeiros do Conversinha Fashion, Joseph do O caça ratos, Maria Alice do Colóquios de Domingo, Alessandro do QueroTerUmBlog, Ana Karenina do Escritos Ideológicos, Adalgisa do Historinhas minhas, Byanca do Byanquices, Mercenário do blog de mesmo nome.
Além da galera que lê, comenta e persegue a Veríssima!

O meu muito obrigada, mil ósculos e amplexos, vocês são demais!!!!!!

Leia também:

sábado, 12 de junho de 2010

Passeio no salão de beleza

Colorama


Vamos dar um passeio nos bastidores de um salão de beleza, ou cabelereiro:

Toda mulher que se preza, vai ao salão: cortar cabelo, fazer as unhas, depilar, maquiar, fazer penteado, tingir o cabelo, alisar, encrespar.
Outras vão comercializar cosméticos, perfumes, bijuterias, roupas, salgadinhos, biscoitos artesanais, calçados. É um verdadeiro mercado persa. A mulherada adora!

Homens atenção! Não sejam loucos de acompanhar uma mulher no salão de beleza, nem vá buscá-la lá dentro. Espere no carro, é mais seguro.

Um salão pode ser comparado a um filme de terror:

Durante o processo de química no cabelo, leia-se tintura, reflexo, luzes e afins. A vítima fica num estado deplorável, irreconhecível !!!
Colocam toucas de borracha furadinhas, por onde os fios de cabelo são puxados pra fora com uma agulha de crochê. Qualquer semelhança com o Bozo não é mera coincidência. Em seguida aplica-se tinta só nesses fios que estão pra fora da touca, os chamados reflexos.
O tingimento de todo o cabelo é sem touca, passam tinta desde a raíz até as pontas. A tinta arde, coça na pele até secar, dura quarenta minutos o sofrimento.

Outra técnica é usar o papelote, separam-se mechas de cabelo, colocam um pedaço de papel por baixo de cada uma. Depois passam tinta e dobram o papel que é preso com grampo.
Imagine duas dezenas de mechas presas em papéis, o volume capilar aumenta duzentos por cento. Parece que a coitada enfiou o dedo na tomada mais próxima e foi eletrocutada, os cabelos arrepiaram com a carga elétrica. Acredito que as bruxas dos contos de fadas foram inspiradas num salão de beleza.

E os bobs, ah esses são imortais, minha avó já usava.
As mechas de cabelo úmido são enroladas em bobs, a cabeça da pobre se transforma num capacete. Em seguida ela entra embaixo de um secador daqueles que fecham na frente, igual capacete de astronauta. Durante uns quarenta minutos fica cozinhando no vento quente que sai do secador. Detalhe, não escuta nada lá dentro, podem falar alto, gritar, não adianta.

Passemos à câmara de tortura: Onde fazem depilação, quem está fora não vê nada só ouve ai, ui, pára tá doendo, "pqp", ca..........lho !!!!!!!!!!!
Tudo isso para deixar as pernas, axilas e virilha lisinhas, bonitas e macias.

Fazer as unhas dos pés, a cena causaria inveja a Salvador Dalí, pintor surrealista!
Os dedos são separados por uma esponja para não encostarem um no outro e borrar o esmalte.
A fulana fica de perna esticada com o pé parecendo de pato até secar o esmalte, coisa mais linda.

Tempo estimado pra ficar pronta:
Se for rápido uma hora, em dias de muito movimento três horas ou mais.

Rapazes, querem um conselho? Quando suas mulheres forem ao salão, vão dormir, jogar bola, tomar chopp com os amigos, lavar os carros da família.

sábado, 5 de junho de 2010

Leis bizarras pelo mundo (desconheço a autoria)




França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô.
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Suécia
A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

Noruega
É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.

Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Mexico
É proibido queimar bonecas.

EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
Os homens não podem cuspir diante das mulheres.

EUA, Nova York
As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

Greene, Nova York
É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

Kentucky
Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

Atlanta
É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

Chicago
É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

Columbia, Pensilvânia
É proibido estourar balões na rua.
É proibido cantar no chuveiro.
Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
É proibido dormir num congelador.

Carolina do Norte
Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

Blythe, Califórnia
Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.

Menphis, Tennesee,
É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

Pocataligo, Georgia
É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

Pocatello, Idaho
Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".

Seattle
É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

Tulsa, Oklahoma
É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.

Jonesboro, Georgia
É ilegal dizer "Oh, Boy".

Kansas City, Missouri
Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.

Oregon
É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.

Ohio
É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.

Libano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.

Indonésia
A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

China, Hong Kong
Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Israel
É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
Em Haifa é proibido levar ursos à praia.

Tailândia
Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.

Cingapura
É proibida a venda de chiclete.
É proibido que homossexuais vivam no país.
O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.

Bahrein
Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Guam
Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Reputação digital

O que é isso?

"Nós somos aquilo em que clicamos, nós somos o que pesquisamos no Google."

Em tempos de internet, os usuários também são vistos e avaliados de acordo com o que fazem na web.
Os dados inseridos nos formulários de cadastro dos sites, comunidades e mídias sociais, são usados para traçar o perfil dos consumidores virtuais.
Sim, os anunciantes se baseiam no gosto e interesse pessoal cadastrados, depois veiculam anúncios de serviços e produtos cobiçados por você.
Atingem seu público alvo com precisão!

Isso é bom ou ruim?
Para as empresas de e-commerce é ótimo, para os consumidores potenciais também.
É mil vezes preferível ver anúncios de produtos e serviços que lhe interessem, do que ser bombardeada(o) por todo tipo de propaganda indesejada o odiado spam.

Lembram das antigas malas diretas que recebíamos pelo correio e jogávamos no lixo sem ler?
Um desperdício de dinheiro e papel que na maioria das vezes não dava retorno ao anunciante.

Todo mundo já viu no final dos cadastros uma lista de interesses pessoais a serem selecionados: música, cinema, jornais, revistas, esportes, etc.
O preenchimento não é obrigatório, porém, é daí que saem os anúncios exibidos no seu perfil nos sites de relacionamento por exemplo.

Quando o internauta digita uma palavra na pesquisa do Google, ela entra num banco de dados universal, posteriormente os anunciantes podem acessar e saber o que mais interessa a quem navega. A partir daí nascem as campanhas publicitárias direcionadas ao tema mais pesquisado.
O ovo de Colombo virtual! Simples, não?

O que você pensa a respeito disso?

Tiago Dória redigiu um artigo esclarecedor "Histórias escondidas nas buscas", vale a leitura.


Leia também:




quinta-feira, 3 de junho de 2010

Supermercado no feriado



Quando quiser pagar seus pecados dessa encarnação, da passada e da próxima, vá fazer compras de supermercado num feriado.

Primeira penitência, encontrar uma vaga pra estacionar. Leva vinte minutos no mínimo, de preferência lá no fim do estacionamento e no sol.
Segunda penitência, materializar um carrinho, pois não tem mais nenhum disponível.

Daí você entra, encosta o carrinho num cantinho para não atrapalhar a passagem. A loja está lotada, leis de trânsito também funcionam em corredores abarrotados de gente. Pena que a grande maioria não dirige um carrinho como dirige um carro na rua. Sempre achei que devia ter mão e contra mão em corredor de supermercado, faixas no chão indicando o sentido a ser trafegado, seria o céu. E as placas de proibido estacionar no meio do corredor!!!!!!

A moça que fala ao microfone das ofertas do dia, também poderia dizer:
- Senhoras, não parem pra conversar no meio do corredor com seus carrinhos atravessados. Encostem num local apropriado como a cafeteria, a fila do açougue e do pão. Obrigada!

- Crianças estão proibidas de empurrar carrinho de compras em alta velocidade, dar cavalo de pau, imitar o som de freada de pneu. Senhores pais, assumam a direção do seu carrinho e algemem as crianças na barra de empurrar do mesmo. A chave das algemas se encontra com o segurança na saída. Obrigada!

- É expressamente proibido circular com ou sem carrinho na área destinada às filas dos caixas. Quem está na fila, não tem obrigação de se deslocar para você passar no meio, enquanto faz compra. Use os corredores internos, fila não é corredor, entendeu, ou quer que desenhe?

- Pedimos a gentileza de usarem as duas mãos para esvaziar o carrinho e colocar os produtos na esteira do caixa. Seja rápido, largue a bolsa no ombro, não atenda celular, tem mais gente atrás de você com pressa. Helloooo!

- Não abandone seu carrinho no meio do corredor, atrapalha a passagem. Encoste-o ao lado da gôndola. #*&%

- É proibido guardar lugar na fila e quando chegar a sua vez, aparecer o carrinho com 752 ítens para passar pelo caixa. Quem estiver atrás de você vai xingar muito e com razão!
Agradecemos a preferência e volte sempre (sem as crianças) !

Quem nunca passou por isso que atire a primeira sacolinha.

terça-feira, 1 de junho de 2010

Plugues, tomadas e norma da ABNT



Um belo dia você precisa consertar uma tomada que não funciona.
Vai a uma loja de material elétrico comprar. Surpresa! Não existe mais tomada do modelo antigo pra vender, só do novo para três pinos.
Seu cérebro passa a lista dos seus eletrodomésticos em cinco segundos e constata que nenhum tem três pinos no plugue, exceto o computador.

Acalme-se, vasculhei o site do INMETRO, encontrei as respostas para as perguntas que você e eu começamos a fazer naquele instante:
Vou ter que trocar todas as tomadas da casa? Contagem mental: 2 em cada quarto, 1 em cada banheiro, 4 na sala, 2 no escritório, 4 na cozinha, 2 na área de serviço, 1 na garagem, 1 no corredor, 1 no hall do elevador.

Precisarei comprar aparelhos novos para o novo modelo de tomada? Geladeira, microondas, TV LCD, TV comum, som, DVD, secador de cabelo, ferro, máquina de lavar roupa, circulador de ar, abajures, liquidificador, batedeira, sanduicheira, forno elétrico, etc.
Quanto vai me custar? Vou escrever uma carta imediatamente para o Luciano Huck reformar minha casa e me dar tudo novo!

Apesar da nova tomada ter três pontos (furos) os plugues de 2 pinos redondos encaixam perfeitamente, só os retos não, esses precisam de um adaptador.
Ufa, que alívio! Não precisa sair comprando novos eletrodomésticos.

Quando for necessário trocar de geladeira por exemplo, a nova virá com o plugue de três pinos, aí sim vai precisar trocar a tomada. Microondas e máquina de lavar roupa ídem.

Tá e pra que servem esses 3 pinos, 2 não bastam?
O terceiro pino é o fio terra, protege o aparelho e a instalação elétrica e economiza energia. A nova tomada é rebaixada onde se pluga, impossibilita choques acidentais.
Foi só um pesadelo, você acordou e está tudo bem, volte a dormir sossegado.