Frio dá fome

Foto de Indiewench

É só mudar o tempo e a temperatura cair para dez graus que a fome vem.

O organismo pede calorias para armazenar e combater o frio. Uma verdadeira reserva de gordura. Ai que horror!

Os ursos polares hibernam porque tem reserva de gordura suficiente pra enfrentar o inverno.

Algo me diz, se eu hibernar as chances de virar uma orca são grandes.

O jeito é comer e se mexer dentro de casa.

A gula nos domina, começamos a abrir armários na cozinha. Na busca de comidinhas suculentas guloseimas, proibidas pelo seu endocrinologista: chocolate, doces, queijos, cremes, biscoitos, pães, bolos. Se não tiver nada, vai-se ao supermercado mais próximo para comprar.

O engraçado é que ao chegar no corredor dos biscoitos, dos chocolates, percebemos que todo mundo teve a mesma ideia: olham a gôndola com muita atenção, comparam preços, marcas, gramagem, sabores mil.

Não é fácil escolher, se pudéssemos, levaríamos todos os chocolates pra casa e ficaríamos um ano degustando um a um..........ai, meu deu água na boca.

Biscoitos e bolachas são mais complicados, tudo depende de que maneira vai consumí-los: com chá, café com leite, só café, puro, com manteiga, queijo, mel, geleia hum.

Detalhe, não vi nenhum urso fazendo compras, por que será?

A vontade de comer alimentos quentes é uma constante, abaixo as saladas, gelatina então, esquece!

Queremos massas com molhos borbulhando, carnes assadas, batatas de todo jeito, arroz e feijão feitos no dia bem quentinho, sopas, caldos, consomês, gratinados, ensopados, fondue.......hum.

Terminada a orgia gastronômica só te resta confessar a um padre o pecado da gula. Particularmente nunca o fiz e você?

Sua coleção de inverno

Foto de Gustty

O frio chegou!

Seis graus lá fora, dentro de casa onze com sensação térmica de uns nove graus. Que frio!

Casa hermeticamente fechada, você embrulhada dos pés a cabeça. Não é para presente, muito menos para viagem.

Sejamos sinceros, na hora que o frio aumenta, ninguém pensa em combinar cores, texturas e modelos. Certo?

Sua "coleção" pessoal de inverno sai do guarda roupa. Um carnaval fora de época.

Camiseta preta básica de manga comprida, por cima uma malha fina roxa, outro casaco mais grosso que pode ser de soft ou lã de cores variadas. Um belo cachecol recém saído do baú da sua avó, medonho de feio, mas quente como uma brasa, enrole no pescoço e seja feliz.

Na parte de baixo, uma meia calça ou leging de lã, por cima uma calça comprida mais folgadinha, porém, não menos quente. Mais uma meia de lã nos pés que estão devidamente calçados com pantufas ou uma bota.

E para fechar com chave de ouro, um sobretudo de lã que pesa cinco kilos.

Se não for usar as mãos para tarefas que exijam tato, as luvas forradas de pele ou aquelas de tricô entram em ação. Quanto mais colorida melhor, esquenta mais!

Na cabeça um gorro peruano ultra colorido bem quentinho, pompom é coisa de viado, mas no frio, quem liga pra isso!?

Pronto! Você está vestida para ser rainha da bateria da "Unidos da Cafonagem". A única parte nua de seu corpo é o rosto.

É bom passar um hidratante para proteger a pele do ressecamento que o frio provoca, a menos que queira ver sua cutis de pêssego descamar feito uma cobra, ou ficar vermelha com queimadura de frio. Um protetor labial também é bem vindo, os lábios racham no frio.

Agora já pode tentar caminhar como uma pata choca até a cozinha pra fazer um chá bem quente, depois pode deitar na sua cama e se cobrir com edredom e cobertor de casal bem peludo. Não se aflija por mexer apenas os olhos. Com tanto peso encima de você!

Primeiro sutiã a gente nunca esquece [link]

Será? Não lembro mais do meu primeiro sutiã, você lembra do seu?

Andei navegando pela net, em sites e blogs de moda e lingerie em busca de instruções de como escolher o sutiã adequado a cada formato de seio.

Assunto complexo, nas lojas as vendedoras não sabem orientar, apenas mostram os modelos nas aráras, isso sei fazer sozinha....rs

Descobri que existe uma nova tabela de tamanhos, antes só havia o P, M, G e GG, agora tem subdivisões: PP, P, M, G, EG, XG. Estava desatualizada...rs

Achei fantástico, afinal de contas, enquadrar a população feminina em apenas 4 tamanhos não funcionava.

Comprar sutiã sempre foi uma novela em capítulos pra mim, quando servia no busto, ficava justo na faixa das costas e vise versa, um dilema!

Não me pergunte porque, sempre achei que usava tamanho M ou 44, resquícios da adolescência...rs

Esse é o maior erro, a gente esquece que com o passar dos anos, o corpo muda, você ganha peso querendo ou não, consequentemente, o modelo do sutiã também tem que mudar.

Parece óbvio, mas não é.....rs

Pra quem sempre escolheu sutiã pela beleza, consegui desvendar alguns mistérios fundamentais na hora da compra:

No meu caso, tenho seios grandes, eu disse grandes não enormes, ok!?

Necessito de suporte, sustentação, para desafiar a lei da gravidade e sem transformar os seios em dois discos de pizza........hahahaha

Então, o negócio é pegar todos os modelos que dão sustentação e entrar no provador carregada, vestir cada um observando o efeito que causam nos seus airbags.

Ficou no lugar, redondinho sem achatamentos, a alça não afundou como um poço no seu ombro, a faixa nas costas estão firmes sem exagero, ok........vai pra pilha do SIM.

Dica importante, o sutiã certo pra você tem que fechar no colchete mais justo do extensor! Eu não sabia disso!

O modelo errado, aquele que te deixa com seios espremidos, ou frouxo, a alça cai, atrás fecha prendendo a circulação, metade do seio sai do bojo quando você se inclina pra frente, a parte de baixo do seio aparece quando você levanta os braços. Definitivamente vai pra pilha do NÃO, por mais lindo que seja!

Aro embaixo do seio, tem que ficar certinho, acompanhar o contorno, nunca entrar na sua pele.

Toda mulher precisa ter um sutiã tomara que caia, um modelo nadador e um frente única, ou todos eles em um só, que você pode mudar a alça de posição, existe um que tem 165 posições para colocar as alças, bom, né!?!?

Exagero? Não, cada modelo será usado com a blusa ou vestido de mesmo corte, abaixo as alças aparecendo nos ombros, mesmo que sejam de silicone, é muito feio!

Silicone se usa em prótese mamária, não na alça do sutiã, pelamordedeus !!!!

Deem uma espiada no Blog "Conversinha Fashion" da Amanda Medeiros na lista ao lado, ela dá altas dicas !!!!

Vera Rolim

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Qual a cor do seu cabelo?

Charle Chaplin

"Cada pessoa que passa em nossa vida, passa sozinha, é porque cada pessoa é única e nenhuma substitui a outra! Cada pessoa que passa em nossa vida passa sozinha e não nos deixa só porque deixa um pouco de si e leva um pouquinho de nós. Essa é a mais bela responsabilidade da vida e a prova de que as pessoas não se encontram por acaso."

Famigerado SMS

Foto de Sad Jr.

SMS (Short Message Service) é o nome dado ao serviço de mensagens curtas (de até 140 caracteres) para telefones celulares.

Aqueles que você vê na televisão, pedindo pra ligar para o número tal e receber torpedos de promoções, brincadeiras, e uma série de idiotices.

Verdadeiras fábricas de ganhar dinheiro, onde quem ganha é sempre a empresa e você perde seus créditos sem perceber.

A cada mensagem recebida, são descontados R$ 0,31 + impostos, algo em torno de 0,40 centavos, que saem diretamente de seus créditos.

Tá certo que 0,40 centavos não mata ninguém, o problema está na quantidade de mensagens que te enviam: de duas a três por dia, em uma semana você perde R$ 8,40 !!!!!!!!

Uma fortuna, que seria melhor gasta em ligações para falar com seus amigos e parentes.

Você entra em pânico e quer desfazer a assinatura, mas como????

O segredo: escreva a palavra SAIR e envie para esse número engolidor voraz de créditos !!!!

Vera Rolim

Bloqtel do PROCON MS

Finalmente a Lei anti telemarketing chegou em Campo Grande MS !!!!!!

Merece uma comemoração, nunca mais vou receber ligações indesejadas me oferecendo outra linha telefônica, mudança de operadora de celular, produtos que não quero, não preciso e não pedi! Ufa!

Já cadastrei meu telefone no site do PROCON - MS:

http://www.servicos.ms.gov.br/bloqtel/Default.aspx

Tem um problema, no cadastro há um espaço para digitar os telefones das empresas inconvenientes, só que não tenho os números...hunf

Enviei e-mail ao PROCON falando isso, vamos ver o que respondem.

Só de pensar que não ouvirei mais o gerundismo já é um alívio: Agora é a minha vez de "estar aguardando" resposta.......rss Vingancinha boa essa!!!!!!

Responderam! Não precisa informar os telefones, o bloqueio é geral uhuuuuuuuu !!!!!

Vera Rolim

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"Invasão sem limites"

Fila é cultural

Fila do ponto de ônibus, fila do pão, fila da carne, fila do metrô, fila do elevador, fila do caixa do supermercado, o que não falta no mundo é fila!

Na agência do banco no qual tenho conta, tinha uma faixa amarela colada no chão para organizar a fila em serpente dos caixas eletrônicos.

De uns 15 dias pra cá a faixa foi retirada e puseram placas azuis com bolinhas em relevo para deficientes visuais no piso.

O que aconteceu???

As pessoas que enxergam, se colocam nessa linha para os cegos, a fila ficou na diagonal, toma todo o espaço da entrada, bloqueando a porta giratória.

O primeiro da fila fica distante quase 2m dos caixas eletrônicos, provocando um engarrafamento. Caso um deficiente visual chegue, não conseguirá se guiar pelas placas do chão.

Brasileiro é fogo!!! Não existe fila reta, as pessoas se distanciam das outras como se fossem tomar um choque elétrico e fazem questão de dar um passinho pro lado, para a fila abrir como um compasso. Quando ela anda, sempre tem um que não se move e deixa um "buraco" que caberia umas 2 pessoas ou mais.

Enquanto isso, você observa, conta até cem, repassa mentalmente as operações a realizar no caixa, refaz as contas do que vai pagar, depositar. Ajuda a manter a calma, você se transporta para um universo paralelo sem filas, onde tudo funciona rápido.

De repente, volta à realidade a fila cresceu uns 5 metros atrás de você e tem um espação vazio lá na frente que ninguém ousa ocupar. Cadê a moça que ajuda os clientes inaptos a usar o caixa eletrônicoooo???? É ela que deveria organizar a fila! Foi abduzida, só pode!

O que custa ficar exatamente atrás da pessoa que chegou antes de você, 30 centímetros de distância são mais que suficientes, se esbarrar não vai dar choque garanto!

Vera Rolim

Como adquirir conhecimento através de e-mails

Foto de: One laptop for child

Ligamos o PC todo santo dia e dia santo também!

A primeira coisa é abrir o e-mail, direto no site ou no Outlook Express, chic esse nome!

Noventa porcento do que recebemos é lixo eletrônico / spam, as famosas propagandas indesejadas, que você não pediu, não precisa, não interessa, elas tem uma única finalidade: acionar a tecla mais usada do seu teclado, delete / excluir!

Feita a faxina eletrônica passamos para as mensagens de remetentes conhecidos: pai, mãe, irmãos, primos, tios, patrão, amigos, namorado, marido, esposa, amante. Epa! Essa conta não foi passada pra ele(a) é da conta secreta que ninguém sabe o endereço. Mas isso é uma outra história.

A segunda fase da faxina eletrônica é deletar as correntes: crianças desaparecidas (acordem quem cuida disso é a polícia) , anjo do dinheiro (qual será o nome dele, Dinhorel?) .

Clic aqui para salvar a árvore do canteiro da praça da minha cunhada (se depender do meu clic, a árvore morre, é derrubada e vira lenha pra fogão)

Doe sangue (o paciente está em Rondônia e você mora em São Paulo, se enviar por sedex o sangue chega coagulado).

Novena da Santa que começou na Austrália em 1600 e não pode ser quebrada (nem existia luz elétrica, que dirá internet, é, milagres acontecem).

Mudança, vendo tudo (essa é a melhor, o cidadão comunica a todos os contatos de e-mail que vai vender os móveis e eletrodomésticos porque está de mudança para Dubai a trabalho, ele esqueceu que todo mundo já tem móveis em casa e que apenas cinco porcento dos contatos moram na cidade dele).

Além dos acima citados tem os contatos curiosos:

O terrorista, só te manda filmes e pps de catástrofes, mortes, assassinatos.

O humorista, só manda piada para desopilar o fígado e começar o dia rindo.

O filósofo, envia textos e pps com temas profundos, para refletir durante um mês.

O gourmet, só manda receita de pratos complicadíssimos, que não cabem no seu bolso e te deixa com água na boca, mas nunca te convida para uma degustação.

O fotógrafo, te manda fotos e pps com fotografias ma-ra-vi-lho-sas!!!! Você guarda todas até seu HD explodir de tanto peso. Que eu adoro!

O turista, manda fotos e pps com todos os roteiros regionais, nacionais e internacionais, você morre de inveja e sonha com uma viagem igualzinha. Sonha, sonha. São os melhores!

O megalômano, te envia fotos, filmes e pps de carrões importados que você nunca viu nem em revista especializada, mansões e castelos de contos de fadas, interiores de transatlânticos, Jumbos, hotéis faraônicos, restaurantes exóticos e todo o luxo que o dinheiro pode comprar, se você o tivesse pra gastar. Adoro ver esses!

O cirurgião plástico, aquele que manda as fotos do antes e depois, de celebridades maquiadas e de cara lavada, de obesos que se tornaram slim, das siliconadas, bronzeadas, photoshopadas.

O saudosista, ele vasculha a internet atrás de músicas, modas, filmes, propagandas de produtos do tempo do onça, você nem era nascido, nunca viu nada, portanto, é novidade só pra você e provoca gargalhadas.

O jornalista, esse lê todos os jornais inclusive Times, Reuters, é culto, inteligente, bem informado e quer que você também leia as notícias que selecionou a dedo.

O médico, te mantém informado sobre as pesquisas científicas, novas descobertas de saúde, dietas naturais, hábitos saudáveis, exames de rotina que todos fazemos, exercícios físicos, a gripe do momento, o novo remédio pra impotência, cirurgia da moda e afins.

Depois de ler essa enciclopédia virtual, você vai trabalhar, mas já está quase na hora do almoço.

Vera Rolim

Simulação ou dissimulação?

É incrível o que a tecnologia nos proporciona!

Já repararam quantos simuladores existem na Internet?

Simulador de voo, de corrida automobilística, de tiro, de motociclismo, de tintas pra pintar a casa, decoração, de moda, de maquiagem e cabelo, da bolsa de valores, de finanças pessoais, de aplicações bancárias, de provas e concursos, a lista não tem fim...

Outro dia, entrei em um site com simulador de moda, lá você define seu tipo físico: altura, peso, idade, silhueta (ombros mais largos que os quadris, tábua "sem cintura", violão), volume dos seios (grande médio, pequeno), barriguinha, barrigão, etc.

Definido o corpo da vítima, selecionam-se os modelitos, os mais diversos possíveis, desde a lingerie até o sobretudo.

Calças compridas, saias, vestidos, blusas, camisas, sweteres, decotes em V, canoa, careca, gola olímpica, uma infinidade de peças para te vestir e saber como ficam no seu corpo de miss!

http://www.marieclaire.com/fashion/trends/articles/fashion-virtual-model

Hoje acessei outro site com simulador de maquiagem e cortes de cabelo, tem até lentes de contato colorida pra testar, demais!

http://www.taaz.com/

Depois de se cadastrar, você coloca uma foto sua e começa a experimentar, maquiagens de todos os tons, cortes de cabelo, cores de tintura, sensacional!!!

Com a vantagem de, se errar apaga e começa do zero.

A vida se tornou um verdadeiro test drive, no qual você é a cobaia do laboratório virtual.

Pinte sua casa de roxo, decore um ambiente com os móveis que quiser, voe para os lugares que desejar, sinta a velocidade de uma pista de corrida, mude seu visual com alguns clics e fique com a cara daquela atriz famosa, vista-se com roupas que jamais teve coragem de experimentar numa loja. Ficou ridícula ninguém vai saber, só você e seu monitor.

Meu sonho de consumo é inventarem um simulador para experimentarmos as fragrâncias dos perfumes, já pensaram que legal !

E outro simulador de sabores, para provarmos iguarias de todo tipo.......humm

O que mais você gostaria de simular ou dissimular em sua vida?

Vera Rolim

Olhos

A maioria das pessoas nasce enxergando bem, outras nem tanto.

Desde que me entendo por gente, sou miope não enxergo de longe sem a ajuda de óculos, ou lentes de contato.

Quanto maior o grau da miopia, o longe se confunde com perto, parece piada, mas é verdade.

Por volta dos quarenta anos adquiri mais uma dificuldade visual, o famigerado astigmatismo.

Foto DINOCOM

Do dia pra noite, as letras miúdas de tudo que lia começaram a se embaralhar, não adiantava esticar o braço, ou aproximar, sensação horrível.

Fui ao oftalmologista saber o que era essa distorção repentina da visão.

Diagnóstico: - Você está com Presbiopia, Vera!

- Pres....o quê? Isso tem cura, do que se trata?

- A presbiopia é a regressão da miopia, quando o grau começa a diminuir, por isso a distorção, o embaralhar das letras. A única forma de amenizar o problema, é encontrar a distância certa para leitura e de tempos em tempos verificar o grau e fazer lentes novas.

Tudo esclarecido, de agora em diante vou exercitar muito os braços, no estica e dobra para conseguir enxergar o que leio.

As letras miúdas? Lupa nelas !

Juro, tenho uma lupa na gaveta, que uso para ler bulas, lista telefônica, qualquer coisa impressa com fonte menor que doze.

Ainda bem que a hipermetropia não me pegou, conheço pessoas que foram premiadas com as três dificuldades: miopia, astigmatismo e hipermetropia, essa última a pessoa não enxerga de perto.

Mas tudo bem, nada que lentes de contato não resolvam com a ajuda dos óculos para astigmatismo e cheeeega de lentes, bifocais, trifocais, quadrifocais, transitions.

Costumo dizer que sabemos a idade da pessoa, pela quantidade de óculos que ela usa para ler e escrever.

Sou uma garota ainda, só tenho UM óculos para astigmatismo.

Conseguiu ler esse texto sem óculos? Não? Chiii.

Vera Rolim

Ritual das compras

Foto de Cláudia Loretto - Bolsas

Fazer compras é uma terapia, ninguém duvida disso!

Saio de casa, com o plano de compras traçado, já dei uma analisada no guarda roupas e sei o que falta. Blusas e camisas.

Tenho uma estimativa de quanto vou investir nas novas peças, então, mãos a obra.

Entro na primeira loja, olho todas as blusas expostas nas aráras, nessa hora observo a cor, textura do tecido, modelagem, acabamento, se combina com as calças e saias que tenho e olho o preço.

A vendedora começa a "ajudar" trazendo outras blusas que "ela" acha bonitas, não tem o cuidado de ver primeiro o corpo da cliente e depois mostrar o que ficaria bem. A comissão fala mais alto, a moça quer te vender a loja inteira se possível.

Realmente, até tem blusas bonitas, que ficariam maravilhosas numa menina de 18 anos com corpo de Gisele Bunchen, não é o meu caso.

Uma blusinha da moda que em vez de disfarçar um pneusinho, o coloca em evidência de uma maneira grotesca.Nem pensar.

Os preços vão bem além dos meus planos, fora de cogitação.

Vou para outra loja.

Dessa vez, um rapaz me atende, a história se repete, só roupas para Giseles com 18 anos.

Ele tem bom senso, me indica uma loja em frente que trabalha com modelos balzaquianos, que fazem o meu estilo, físico e de personalidade.

Lá vou eu de novo!

Mais um tour pelas aráras e as blusas começam a surgir, ebaaa !

Cores, modelos, texturas, tudo se encaixa ! Parece que essa loja foi feita para mim, que delíciaaa!

Os preços, dentro da normalidade, nem tanto o céu, nem tanto a terra, que bom!

Fui empilhando o que ia experimentar, sem me prender a valores monetários, senão a gente deixa metade pra trás e nem prova.

Começa o veste e despe, voltinha em frente ao espelho, poses mil e separa na pilha do SIM.

Tem a pilha do NÃO também, para as peças que não ficaram legais.

Saldo da operação: de dez blusas experimentadas, seis foram para a pilha do SIM e quatro pra do NÃO.

No caixa, soma total, formas de pagamento, desconto à vista, negocia-se a melhor, assunto resolvido!

Saí da loja feliz da vida, duas sacolinhas com tudo o que eu precisava, e o principal, satisfeita com a compra!

Como o orçamento foi alcançado, passo direto pelas vitrines sem nem olhar pros lados (evita tentações).

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